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晚上回到家，夏汐汐从冰箱里随便找了点材料炒了一锅蛋炒饭，坐在餐桌吃的津津有味。她吃了没几口忽然觉得屋里太冷清，便从ipad里挑了部美剧把声音开到最大边吃边看.
合租的舍友两周前已经搬走，诚招新舍友的消息几日前便被夏汐汐发布在网上，可是到却一直无人问津。如今这间两室一厅的屋子只剩夏汐汐一人，她感受到自己周围缠绕的每寸空气都在释放空虚寂寞冷。
在与空虚寂寞冷持续斗争数日之后，夏汐汐终于领悟到一个真相：在二十五岁这样花季的年龄里，她需要一个男朋友。
有了男朋友，至少看电影不会想买走全部单号座位，逛街看到成双成对的男女不会高唱《分手快乐》，走在公园的小树林里不会掏出手机为情侣们照亮黑暗……
夏汐汐忽然觉得自己邪恶了。
咳咳！大家请注意，以上不良思想皆来源于网络，与她无关！
饭后洗完澡，夏汐汐躺在沙发上敷面膜。
她随手拿起手机打开微博客户端想要看看大家对谢源川相亲照的评价，孰料却收获了n条消息提醒。这里“n”的数值超乎夏汐汐预料，其中“@我的”1677条，“评论”2082条，“赞”3119条，所以n等于6876。
她去去去去去！这么劲爆！
夏汐汐“腾”地一声从沙发上坐起来紧盯手机屏幕，艾玛，因为用力过猛连面膜都被她震得掉在地板上。
她懒得顾及残留在脸上的面膜精华液，颤颤地点开评论区，评论区内展现出一片红红火火的景象——
薄荷糖：这是哪届学长，为什么我们二中有这么帅的人我居然不知道！
守护甜心：艾玛！是谢源川啊，我当年给他写过情书嘞！对面那女的谁啊，连二中男神都敢泡，不想活啦！
专吃喵的鱼：po主为什么确定他在相亲而不是约会？如果谢源川真的要靠相亲找对象……相亲候选人排队记得算我一个！
无敌小悟空：事先声明我是男生。我女朋友对着这张照片犯了半天花痴，并且无视我的存在。该照片严重影响我和我女朋友的生活，我强烈要求删除！
……
都是托了谢源川的福，让微博粉丝仅两百多、没有见过世面的夏汐汐小朋友大开眼界。她没有放过任何一条评论，逐字逐句看下去，其中很多话都差点让她笑岔了气，这些帅气的网友们完全有当段子手的潜质呐！在他们面前，夏汐汐表示自愧不如。
哈，原来大家都喜欢看男神相亲。不，确切说应该是喜欢看她拍的男神在相亲！都怪她拍照技术太好，将360度无死角的谢源川拍出了风靡众人的帅气。至于对面和他相亲的女子，权当不存在咯，在谢源川强大光环的笼罩下肯定没人会注意。
通过查看用户资料可以发现，那些转发、评论以及点赞的人很多都是青舟二中校友。校友们这么给力，夏汐汐决心以后若是再和男神邂逅，她依然要采取偷拍政策！
为了给大家谋福利，她豁出去了！
******
第二天早晨，夏汐汐在刷牙的时候接到一个陌生电话。
电话接通后，见对方迟迟没有开口，夏汐汐带着满嘴泡沫口齿不清地说：“你好，我是夏汐汐，请问你是谁？”
电话那头依然没有传来声音。
夏汐汐无奈咬着牙刷对着手机气势汹汹地说：“电话那头的仁兄，你大早上不好好在家睡觉学不法分子打什么骚扰电话。你妈没告诉过你女人都会有起床气吗？”
真是的，本来的好心情都被这一通电话搅和了。夏汐汐差点还以为是出版社回心转意，通知她画稿可以被采用了嘞，没想到是一个不知名小喽啰的恶剧，真是可恶至极。
“我是谢源川。”
“……”
夏汐汐左手握住手机、右手捏紧牙刷的动在听到“谢源川”三个字的时候瞬间定格，脑海中的思绪也像突然被抽空似的不愿去想刚刚究竟发生了什么。她稍不留神，手机“砰”一声垂直降落在透亮的瓷砖上。
听到响声，夏汐汐慌忙将牙刷扔进水池，俯身拾起屏幕朝地的手机。妈蛋啊，看到屏幕上集中在左侧的裂痕她的心已经开始滴血，再多看几眼卫生间肯定要血流成河了。t_t
屏幕上的通话计时器依然在争分夺秒跳动着。
既然对方没有挂电话，夏汐汐只好暂时从屏幕摔碎的伤痛中走出来，按下免提键问道：“请问你是住在哪省哪市哪条街道的谢源川？”
全国同名同姓的那么多，她还知道有好几百号“夏汐汐”呢，这位自称“谢源川”的家伙肯定不是她暗恋过的正版男神，因为正版男神忙于相亲，根本不可能打电话给她哈哈哈。
“我是青舟二中xx届高三（1）班、照片没有授权予你却被你擅自传上微博的谢源川。”
(⊙o⊙)……
青舟二中xx届高三（1）班……嗯，没错。
照片没有授权予她却被她擅自被你传上微博……嗯，也没错。
那人回答得不疾不徐，他的每个字句都在向夏汐汐证明，尼玛他是活生生的正版谢源川啊！
囧。
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